Franche - Comté

O meu destino para incio de 2007: "The Jura mountains - gentle in the west, precipitous in the east, with wide, high forested plateux in between - cover most of the old county of Franche-Comté, once part of the realms of the Grand Dukes du Burgundy, but properly French only since the late 17th century. (...) The towns, specially Besançon, are beutiful and tranquil, with the River Doubs flowing through. (...) Otherwise, what there is to see is countryside - hundreds of Km2 of woodland, lake and pasture that are hard to reach without a car - but are best explored once you're on foot or by bicycle." in The Rough Guide to France, April 2005 Soa a espaço a verde, e claro, a um Inverno frio, como deve ser o inverno. Gosto da descrição deste que vai ser o meu espaço por uns meses.

E para variar

Passei a tarde na cozinha, a fazer chocolates para oferecer no Natal. Para variar arranjei tempo, para ofecerecer. A pilha de presentes por baixo da árvore de Natal iluminada pela estrela do BBVA cresceu nos últimos dias. Fala-se na passagem de ano em festas quase obrigatórias que não percebo. Continuo com planos de muito, muito em breve tirar a mala de cartão do sótão sentindo que desta vez não terei tempo sequer da encher. Tudo sempre se arrasta, tudo demora sempre mais tempo. E os dias continuam a voar por mim, sem tempo, sem espaço, sem pensar. E estas e outras páginas permanecem em branco. Á espera. Á espera não sei de quê, mas desejando sempre mais.

trabalho, trabalho, trabalho

Por começar, por acabar, a meio de..., nunca mais acabo. Ri-me comigo quando voltei a pensar no dia em que terei tempo, esse dia em que se acumula tudo para o qual não houve tempo. Um dia sem tempo. Um dia destes (qualquer dia começo a contar os dias) pego de novo na mala de cartão e vou em busca de tempo. Mudar de espaço, mudar de hábitos, criar novas rotinas. Enquanto tudo é novo o tempo existe.

Pela 3ª vez

O brilho da estrela de cauda do BBVA me enche a sala de luz e me lembra que é quase Natal. Os dias, escorrem, tal gotas de chuva nos vidros. Sem pensar, sem novidade, sem sonhos.

Mais uma página virada

no calendário. (por agora apenas no calendário. preciso mudar de página) Um calendário que todos anos me é ofecerido por alguém muito querido, cada mês um lugar do mundo, uma fotografia de cortar a respiração. Desta vez Patagónia.

cinzento

É ainda a cor dos dias em que os bem-me-quer começam a florir. Amarelos, brancos e cor-de-rosa, os que por aqui decidiram viver. E eu penso novamente em pegar na mala de cartão e deixar o meu castelo por uns tempos.

confundida entre o cinzento dos dias

(Stromboli, Sicilia)

A viagem termina quando encerramos as nossas fronteiras interiores. Regressamos a nós, não a um lugar.

Mia Couto, O outro pé da sereia

Noto: paraíso imaginado

fonte: DN 27 Agosto 2006, Boa Vida XII (não está online)

A pensar em sair novamente, desta vez para a Sicilia. E assim que estiver de férias sigo para Noto, como me diz o artigo de jornal. Afinal o paraíso vai estar alí, à minha espera. E perante isso, as Eólicas com o Stromboli, o Etna, Palermo, Agrigento e a viagem até Malta ficam para um próxima. PS - Não prometo voltar.

Primavera, Verão, Outono, Inverno... e Primavera

(South Corea, Andong - Dosan Seowon)

Um filme Coreano que tentei rever, por duas vezes, esta semana na Cinemateca. Vi-o em tempos em que ainda se falava na feira popular e se apanhava o comboio para casa. Queria reve-lo pela simplicidade que em que decorre, por ser Coreano, pela nostalgia dos dias passados na Coreia. Porque é quase Outono e mal dei pelo Verão passar. Porque em breve voltará o Inverno e mal senti o calor do sol de Verão...

Uma boa ideia?

De Pozzallo dar um saltinho até Malta de ferry. São só 90 min.

Passa-se algo de muito errado

Dei comigo a tentar combinar mais um jantar e percebi que só tenho tempo daqui a um mês. As malas de férias/fins de semana por desfazer já não se fecham e guardam, voltam a ser feitas. Comida em casa não há e o pó no começa a incomodar-me. No meio disto só as plantas mantém o seu bom ar.

Pós - férias com irregularidades na bagagem*

De mãos azuis, depois de ter lavado o meu lindissimo turbante Berbere azul, contente por ter seguido o conselho do meu guia de montanha para comprar um pano sete vezes mais caro com a vantagem de não perder a cor. Mas não era sobre as minhas mãos ou a minha casa de banho tingidas com índigo (ou qualquer outro pigmento, sabe-se lá onde está a verdade das informações dadas por marroquinos) que queria escrever.

Estava aqui a arrumar a roupa lavada e deparei-me com as coisas que comprei em Marakesh, à pressa, acompanhada no supermercado por um simpático taxista que me carregava o cesto das compras. Que fazer às calças com ar de saca de batatas que usei durante quase uma semana?

Já para não falar das meias verde bandeira aos losangos vermelhos e azuis nem das cuecas enormes que fizeram um jeitão. Ao fim de quatro dias nessas andanças apercebi-me que nunca tinha estado tanto tempo sem olhar para a mim, felizmente nas montanhas não há espelhos, nem sequer as casas berberes têm vidros nas janelas. Lição a aprender: viajar sempre sem espelho. * = 8 dias com a bagagem perdida

O meu momento alto:

Toubkal, 4167 m Um cume, por cima das nuvens, alcançado com os meus pés. 1h30 de avião e o mundo muda. Uma aventura. Valeu pela beleza das montanhas a perder de vista, pelas gentes tão diferentes que vivem já aqui ao lado.

De saída...

com tanto para trás

A recta final antes de...

Problemas? Soluções? Esperem por mim que eu hei-de voltar.

Nenhum problema tem solução.

Nenhum de nós desata o nó górdio; todos nós ou desistimos ou o cortamos. Resolvemos bruscamente, com o sentimento os problemas da inteligência, e fazemo-lo por cansaço de pensar, ou por timidez de tirar conclusões, ou pela necessidade absurda de encontrar um apoio, ou pelo impulso gregário de regressar aos outros e à vida. Como nunca podemos conhecer todos os elementos de uma questão, nunca a podemos resolver. Para atingir a verdade faltam-nos dados que bastem, e processos intelectuais que esgotem a interpretação desses dados.

Bernado Soares, Livro do Desassossego (trecho 333).

E o meu trabalho de todos os dias é encontrar soluções. Atraída pelos problemas que todos os dias encontro.

Tantas vezes

Olho para o mundo e para os dias como que para um jogo cujas regras desconheço, aleatórias, em cada instante. Os dias em nada é como deveria ser, segundo a ordem imaginária com que se deveria construir um mundo que não existe. E não poderia existir, mas que insisto em querer. Ou os dias em que nada corre bem, como tantas vezes se ouve, em que não se percebe o para quê de ter saído de manhã de casa. E continuar para além da exaustão, percebendo já a inutilidade. Continuar. Com as pequenas pedrinhas que entram para dentro dos lindos sapatos abertos de verão, que magoam os pés, que fazem ter vontade de desistir de tudo. Para quê? Que resta se desistir? Continuar.

Cartas

Há muito, muito tempo atrás escreviam-se cartas para os amigos. Nas folhas dos cadernos das aulas mais aborrecidas ou com a porta do quarto fechada, em folhas com desenhos de fundo ou em papel higiénico. Qualquer lugar e hora serviam. Cartas muitas vezes com letra quase ilegível, com erros ortográficos por quase nunca serem relidas. Tenho uma certa pena de não ter comigo as cartas que enviei. No tempo das cartas, o que escrevia eram pedaços de vida que oferecia, porque sei agora, esqueci quase tudo, restam apenas alguns vestígios de tanta coisa. E quem os tem, quem tem esses pedaços que juntos formam a minha vida, que vou construindo e esquecendo a cada instante. Quem tem esses pedaços são os meus amigos, outros estão nas mãos de pessoas que já esqueci ou que já me esqueceram, muitas certamente no lixo.

Esquecia-me... FÉRIAS

Daqui a 31 dias: Marrocos, Atlas. 8 dias de montanha na expectativa que o Jbel Toubkal esteja lá, não se esconda e esteja disposto a deixar-me chegar ao topo. E lá mais para Outubro: Sicilia. Com o Etna e o Stromboli em mente. Dois "vulcõezinhos" sedutores que me encorajam a passear por entre Italianos.

porque viver cansa

pela imperfeição do mundo, dos dias, das gentes. do eu. imperfeição que tem que existir pelo simples facto de olhar tudo à minha volta pelo meu olhar sempre limitado, sempre imperfeito. sei que é assim, que terá que ser assim e nem por isso deixa de incomodar, de doer. o conformismo é, tantas vezes, tão doloroso como o inconformismo. e há um volume tão pequeno à minha volta em que eu posso mexer e sempre correndo o risco de aumentar a sua imperfeição, sendo eu tão imperfeita como tudo isto. cansada dos dias em que tanta "coisinha" corre estúpidamente mal. incomodada com todas estas coisas, com a imperfeição, mesmo sabendo há uma vida que é sempre tudo assim. que é assim que o mundo gira. mas cansada, parece que todas as arestas dos dias se espetam mais profundamente, me magoam mais do que deveriam.

Na matemática existencial (...): o grau de lentidão é directamente proporcional à intensidade da memória; o grau de velocidade é directamente proporcional à intensidade do esquecimento. Milan Kundera, A lentidão

Uma frase que me surgiu nestes dias muito forte, juntamente com quem, em tempos, me falou nela. Talvez recordada pela velocidade dos dias que correm. E a quantidade de coisas esquecidas. Esquecidas na memória, esquecidas na vida, em cada dia. Enquanto, cansada, depois de chegar a casa e enquanto o jantar se cozinhava, trasfeguei o hidromel. Lembrei-me que para ter aqueles garrafões, tinha perdido uma manhã, na feira do Relógio em busca de um senhor que "estou logo ali à entrada, vê-me logo". E explicar para que era "tanto" mel à vendedora. Passaram alguns meses, parece que nada passou, mas tudo está tão distante. Excesso de velocidade. Desejo de esquecimento.

331.

Doem-me a cabeça e o unviverso. As dores fisícas, mais nitidamente dores que as morais, desenvolvem, por um reflexo no espírito, tragédias incontidas nelas. Trazem uma impaciência de tudo que, como é de tudo, não exclui nenhuma das estrelas. Bernardo Soares, Livro do Desassossego

e depois de tudo limpo é o pacote de arroz que cai ao chão.

vida doméstica

quando as forças ou o tempo se esgota. ou as duas em simultâneo. e a casa está acabada de limpar, como eu gosto de a ver mas nunca tenho tempo ou paciência. o copo de vidro mais grosso cai da última prateleira do armário e desfaz-se num número infinito de pedacinhos que se espalham por cada milímetro de chão de cozinha, por de trás das garrafas, entre os pés das pernas das mesas e das cadeiras, por baixo do frigorifico, do fogão, estendem-se à varanda, ao quarto à sala. por toda a casa os pedacinhos ínfimos, quase invisíveis de vidro castanho da cor do chão. e fico ali parada, descalça, frágil, com vontade de fugir para sempre, sem saber como me mexer. descalça, rodeada de um mar de vidros.

Dia da criança

Tenho a sensação de que estou a escrever um artigo em banda desenhada...

haverá por aí uma lâmpada mágica que possa usar?

queria acabar o artigo que arrasto há semanas, queria passar uma tarde na praia, a noite nos copos, no teatro, ver uns filmes que andam por aí e que até já me fui esquecendo quais, passar uma tarde a ouvir o Crepúsculo. ler os livros que se acumulam na mesa de cabeceira, na prateleira dos livros para ler, no chão ao pé do sofá e os que vou comprar na feira do livro, quando lá for. queria ir de férias, queria fazer fotografia, perder-me no tempo com o fascínio de ver as imagens formarem-se no papel. queria tratar a minha orquídea, aprender a fazer bonsais. ter tempo para mim, para me perceber no passado, presente e direccionar o amanhã. estar com os meus sobrinhos e perder-me com eles, ir beber aquela cerveja, fazer a cerveja que tenho adiado à semanas, convidar aquelas amigas e mais aquelas para um chá e bolos, feitos por mim, claro. queria ir acampar, pintar a parede, estar com os meus pais, ir jantar ao meu irmão, fazer aquela visita, combinar mais uns jantares sempre adiados. ter disponibilidade para os outros, para o mundo.

E ainda não inventaram nenhum sorteio que me permita "ganhar" tudo isto de uma só vez.

perdi-me no momento em que a infância se dissolveu no primeiro desgosto. Al Berto, O Medo

2 anos

que estou aqui e nem dei pelo tempo passar. comecei o meu PhD, apaixonei-me pela vertigem de um abismo, a paixão passou. comprei casa, mudei-me, apaixonei-me pelas palavras que me escreveram e que uma manhã despareceram ficando apenas as páginas em branco. cá por casa as plantas foram crescendo, florindo, algumas morrendo, outras nasceram porque quiseram. escrevi dois artigos, voei até ao Japão onde conheci um sapo e um principe; beijei o principe. fui feliz passeando sozinha pela Coreia. os móveis foram aparecendo cá por casa, até há já um candeeiro. toquei o mundo de fantasia do Harry Potter e o principe transformou-se em sapo. continuo sem saber para que escrevo estas palavras, continuo a querer voar e agarrar os sonhos, continuo sem saber que sonhar. meteram-me em mais 2 blogs. um está mais morto que vivo. o outro deveria escrever-se a 4.

Não sei bem porque há dias pus aqui esta foto, estava a arrumar coisas e dei por ela. Pareceu-me tão distante, um lugar tão diferente do mundo como habitualmente o conhecemos. O tamanho das casinhas ao fundo comparado com a monumental igreja, o contraste da cor do chão e do azul, branco, cinzento do céu. O menino que espontaneamente correu para ficar na fotografia. Acho que me admirei por ser no planeta Terra. Acho que me admirei por quase ter esquecido estas imagens.

Calandula - Angola, 2002

Lembro-me de quando:

de olhos fechados ou abertos, fazendo jogos com as cores das pedras da calçada, como todas as crianças gostam de fazer, me perdia na minha imaginação. A partir do nada, de uma pedra um pouco diferente ou de uma nuvem vulgar, começava a construir histórias das quais eu era sempre o personagem principal. Lentamente fui percebendo que essas histórias que eu vivia não eram a realidade, tal como as histórias que me liam ou que assistia na televisão.

Como a realidade nunca era o que eu imaginava enquanto saltitava ao lado da minha avó, passei a evitar imaginar as histórias mais bonitas, numa tentativa que essas se transformassem na minha realidade. Depois deixei de pensar nisso, deixei-me dessas teorias de criança. Passaram os dias, e as semanas, e os anos. E volto a pensar nisto. Em como tantos sonhos se desfazem e como tantas vezes a beleza da realidade me surpreende. Ontem fazia o jogo ao contrário, imaginando quão diferentes os meus dias poderiam ser. Como quem eu sou depende dos mais ínfimos detalhes. Aqueles nos quais nem eu reparo. Um instante e tudo seria diferente. Olho para os momentos de felicidade que vou vivendo. Não me lembro de os ter imaginado.

Memory is a funny thing. When I was in the scene I hardly paid it attention. I never stopped to think of it as something that would make a lasting impression, certainly never imagined that (...) later I would recall it in such detail. I didn't give a damn about the scenery that day. Haruki Murakami, Norwegian wood

Que espero, quando te procuro?

Perfeição II

Fim de semana em que enchi a casa de túlipas. Em que passei horas a olha-las, fascinada com tanta beleza, tanta simplicidade, tanta elegância. Gosto de túlipas.

monotonia: precisa-se

outra vez o mesmo sonho...

mas às vezes há o medo. de tanta perfeição, o medo que tudo se desfaça. tantas vezes se desfez já. o medo de que tudo seja apenas um sonho… porque, nos dias, semanas e meses que correm, bem depressa por sinal, o constante és tu. apenas um sonho. Efémero?

Hoje

cheguei a casa e gostei do silêncio, gostei da paz. Senti-me em casa.

E depois...

Veio o dia em que ninguém me curou com um abracinho e beijinhos. Um outro dia percebi que o mar pode não ser infinito. As definições foram mudando... E comecei a correr. Correr à frente dos dias. Querendo tudo. Apenas por não saber o que querer. Querendo apenas ser feliz. Mais um lugar comum e sem sentido: isso todos querem. Da felicidade vou tantas vezes conhecendo instantes que, sem nada perceber, sempre quero transformar em sempre. Talvez sempre em busca que quem, com um abracinho, me faça voltar a voar.

E depois?

Queria apenas ser pequenina outra vez. Saber que há sempre um colinho para mim, com muitas festinhas e beijinhos ternurentos, suficientes para voltar a sentir o mundo e os dias como um cantinho seguro, o meu cantinho de brincar.

há dias assim

... porque sim

As rugas

Contornam-me os olhos, contornam-me os dias, feitos de curvas, de altos e baixos. E de muitos instantes bem grandes, bem altos. Bem no fundo. O tempo passa, enrugado, como a pele se mostra diante o espelho. Tentar sempre suavizar os altos e baixos, amando cada segundo. Perceber que por cada gargalhada houve ou haverá um lagrima. Perceber que as rugas são o diário sem palavras dos dias vividos e de todos os sonhos desenhados pelas nuvens.

Ou talvez não

As cores vão passando e repetem-se. Repetem-se sem serem nunca as mesmas. Talvez mesmo mudem. Devagar. Sem que perceba. Cada movimento tem o seu tempo. Cada tempo é um espera. Cada espera tem tanto de inevitável como de interminável.

Às voltas

comboios barcos que vão para onde? esperem por mim eu vou Al Berto, O Medo

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha, A essa hora dos mágicos cansaços, Quando a noite de manso se avizinha, E me prendesses toda nos teus braços...

Florbela Espanca

À manhã

a gente tem-se uns aos outros e mais nada... José Luis Peixoto

Há coisas que saturam...

Como ter que mudar a morada do registo do carro para poder pagar o imposto de selo... e as alminhas do serviço lembrarem-se também de mudar o meu nome... claro, o u irritante no lugar de sempre. Conclusão: tenho que me deslocar outra vez à loja do cidadão, senão contínuo a ter de pedir favores para me deixarem pagar o dito imposto. Claro que na EPAL me fizeram o mesmo... formulários preenchidos correctamente na net por mim e... chega a primeira conta e o meu nome com o dito u que não existe. Mas como posso pagar as contas e ter água em casa assim continua.

Descobri hoje que o simpático corrector ortográfico do Word também assinala o meu nome como sendo erro. E a sugestão, claro, o (mal)dito u. Se acreditasse que alguma coisa melhorava garanto que neste momento até mudava de nome... para o nome que a senhora responsável por estes assuntos nesse dia se lembrasse de escrever.

fala-se de tempo II

porque hoje nevou em Lisboa. de forma infantil, de nariz colado à janela, falava ao telefone que não teve descanso. porque hoje nevou em Lisboa.

passou...

... a minha fase melodramática do ano... (acho)

Frases recorrentes nestes dias...

MORRE LENTAMENTE...

"Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo. Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar. Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajectos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece. Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru. Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos. Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante. Morre lentamente, quem abandona um projecto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o simples facto de respirar. Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade."

Pablo Neruda

E no final, tal como Neruda, escrever "Confesso que vivi"

perdi-me na história

onde é que fica aquela parte do casaram e foram felizes para sempre?

Felicidade

Deve ser qualquer coisa assim.

Paralisar o tempo

Congelar instantes e vive-los lentamente, um bocadinho de cada vez. Se em vez de picos de felicidade seguidos de picos negativos de felicidade

(ser infeliz é uma coisa diferente) Se houvesse apenas uma baseline estável. Se houvesse essa possibilidade corria o risco de me acomodar nela, de todos os dias serem iguais. Hoje. Tudo é novo. Hoje voltei a ver o rio que todos os dias está diante de mim, sem que o veja. Sempre. Hoje escondido porque abraçado por nuvens que tudo envolvem: a água, os barcos, o que resta da arvore de Natal, a ponte, o outro lado do rio...

As noites ficam novamente mais escuras. As luzes hoje não se acenderam. A estrela pirosa do BBVA, esta noite já não cintila. E há muito que deixou de me incomodar, que deixou de ser pirosa. Estava lá, apenas isso. Os dias que passam. Às vezes demasiadamente iguais. Ou diferentes. Passam. Imperfeitos, incompletos. E há muito que tudo que passou a incomodar-me. Apenas isso,

instantes...

em que nada faz sentido. em que as luzes se extinguem. em que apenas desistir tem sentido.

instantes

passar horas, dias, semanas, meses. a esperar. sonhando. por um instante.